1. (Виктор)
Короткие рассказы, истории, анекдоты
2. (Антон)
Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый мужик с криками: - чучхели!!! - пахлава медовая!!! - белий амур!!!
3. (Агент)
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит ``Нива``. Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает ``Ниве`` в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гаишники, скорая... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа ``где твоя мама работает?``. Вот последний вопросик она ему и задала: - Кем ты будешь, когда вырастешь? Пацан, сквозь сопли: - Шофером на КамАЗе... Водитель ``Нивы``: - Не дай бог дожить!
4. (ввв)
ччч
5. (яяя)
яяяяяввв, ссс
6. (Gogi)

7. (qwerty)
Программист работает: Програмист отдыхает: Найди отличия?
8. (Родшильд)
Цитата: Найди отличия Когда отдыхает - пальцы давят только кнопки: asdw, и с более быстрой скоростью.
9. (KliMich)
Цитата: Найди отличия Когда отдыхает, пальцы не касаются клавы
10. (Мойша)
1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу
11. (A_Ivanov)
звонок в армянское радио: женщина - помогите пожалуста советом. у меня попа большая, а грудь маленькая. что мне делать, чтобы грудь увеличить. ответ - берете туалетную бумагу и трете между грудеий, трете, трете.... женщина - и что - поможет? ответ - ну попе то помогло!
12. (Oleg_Kag)
Тук, тук - Кто там? - Мы из Яблока. - Червяки что ли?
13. (Oleg_Kag)
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович.
14. (MiKolaUr)
Весна, рассвет - скоро зима закончится, но еще будет Новый Год :) (из ранней лирики)
15. (MiKolaUr)
Если утром встал не стой ноги и сплохим настроение - не ленись, ляг обратно и встань с другой ноги - не порть весь день!
16. (Designer)
Прикол «Новогоднее обращение Д.А.Медведева 2012.»more
17. (asdas911)
С наступающим НГ товарищи Россияне!!
18. (vkuznezov)
в трамвае: - молодой человек что у вас за проезд Предъявляет билет от 15 сентября - так он же недельной давности - ну и что, давно еду
19. (Ujurez)
Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал. - Слушай, мама... - Ни слова! - Там... - Ещё раз говорю, заткнись! После обеда. - Ну, что ты хотел сказать? - А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...
20. (Minton)
Как-то раз У старого еврея умерла жена. Так уж повелось, что похороны дело хлопотное и затратное. Естественно Абрам решил экономить на всем... Надо сообщить родственникам... По почте телеграммой - Дорого... Абрам решил отправить сообщение по Аське (ICQ) Выбрал отправку всем контактам. и написал: -Сара всё Через минуту Аська взорвалась и ему в ответ пришло 5 миллионов сообщений: -Ой
21. (Elza92)
Съемочная группа лирической мелодрамы ``А если это любовь?`` благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.
22. (stouns)
- Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно???
23. (Inc)
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - браток, останови машину, мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!
24. (Segate)
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
25. (Kairos)
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращённо даже читать не прилично.
26. (zombi81)
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — «Был у меня в роте один х#й…» А ему говорю : — «Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту»
27. (zombi81)
Прапор спрашивает: - Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. - Остальные пойдут пешком.
28. (slim)
После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): — А что случилось-то?
29. (Irinka-2008)
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть
30. (Irinka-2008)
- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы? - Да. - Наверное, слишком быстро ездите? - Нет, слишком медленно хожу.
31. (Irinka-2008)
- Девушка, давайте с Вами познакомимся! - Ну! - Я - Вася. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно! - Ну! - Что, ну? Куда пойдем? - Не пойдем, а пойдешь...
32. (Irinka-2008)
Высокая и худая девушка знакомится с парнем: - Я - модель! - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
33. (villyty)
Утром директор спрашивает главбуха: - Я вчера поздно уже уходил, так у тебя свет все еще горел. Чем ты там занимался? - С_веркой да с_водкой...
34. (villyty)
Сын спрашивает у отца программиста: - Пап, а мы сегодня в кино вечером сходим? Папа отвечает: - Если я приду вовремя, тогда сходим, конец если...
35. (goodevening)
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали — на*уя нам зимой вентилятор?!
36. (goodevening)
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: ``Сколько будет 7*9?``, я ей говорю: ``63``, она спрашивает: ``А 9*7?``, я ей отвечаю: ``Какая, на х..й, разница?``.. — Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ``Я что, на х..ю стоять должен?`` — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах..й пришел? — Я так и спросил.......)))
37. (goodevening)
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: ``Зая! Я тебя люблю! ``. В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ``
38. (goodevening)
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...
39. (goodevening)
— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
40. (varav-99)
овочка: - Марь Иванна, а если я устраню повод к войне, мне дадут Нобелевскую премию? - Нет, чтобы дали Нобелевскую премию надо ликвидировать причину! - Причину?! Но его же охраняют...
41. (varav-99)
Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню. Бабушка тут же заперла петуха в сарае. - За что? - удивлённо спрашивает Вовочка. - Он курочек обижает, - отвечает бабушка. Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает? Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила. Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать. Тут Вовочка с криком: ``Ну ведь сидел же ты за это!`` бежит спасать курицу.
42. (varav-99)
Звонок на фирму франчази, которая занимается допиливанием УПП: - Нам нужно добавить небольшую функциональность в РТУ! - Это стоит $150/час. Но для вас будет лучше, если вы прочтете ЖКК и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то дописать.
43. (Jony-S)
Муж говорит жене: ``Можно я на выхах поеду с друзьями на рыбалку``, жена отвечает : ``Конечно можно, я же тебя за рога не держу``
44. (bibik)
С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.
45. (bibik)
Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
46. (bibik)
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!
47. (bibik)
— Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
48. (drsmeh)
- Нет! - Нигилиста ответ!
49. (drsmeh)
— Будешь кушать? — Нет. — Внучок, тебе что, мальчики нравятся?
50. (drsmeh)
Помесь чего то с чем то - это что-то-с-чем-то!
51. (sunrize)
Бабуля, старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... - Зеленый!.. На зеленый я сама могу!
52. (sunrize)
- Будешь апельсин? - Нет. - А если я его почищу? - Да!
53. (vefim)
Приходит мужик на работу с фингалом. Объясняет: ``Еду в автобусе, передо мной женщина, платье застряло между ягодиц. Я и вытащил. Она развернулась и как врежет`` На следующий день приходит со вторым фингалом: Объясняет: ``Еду в автобусе, передо мной женщина, платье застряло между ягодиц. Я уже наученный, а сосед взял и вытащил. Я вставил на место и сказал - она этого не любит``
54. (vefim)
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
55. (vefim)
Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей их всегда не хватает.
56. (vefim)
Женщинам за второго ребенка будут давать по 250 тысяч рублей, а мужикам - наливать по 250 грамм до его совершеннолетия.
57. (vefim)
- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению... Мне сказали, что я педальтоник. - Это как? - Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.
58. (rmnbut)
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
59. (rmnbut)
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
60. (rmnbut)
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица! »
61. (archivator)
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал... anekdotov.net
62. (Sanel)
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?
63. (lendel)
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили.
64. (anactasiya)
))))
65. (tatiana-ip)
Давно я так не ржал!!! Видел сегодня такую картину: длинная очередь на шиномонтаж! В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: ``ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!``
66. (mixasma)
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-``Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
67. (newgluk)
Как обидно, когда глобальные планы по переустройству Мира начинают зависеть от эффективности действий российского спецназа...
68. (Ирина)
странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают
69. (belka)
краина: Россия, ты не охренела там? Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя) Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева) Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси. Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову. США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю. Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю. Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед! Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ. Россия внимательно рассматривает фотки. Россия: По-моему, люди какие-то. Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ. Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то. Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА! Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились. Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские. США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои. Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок! США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава! Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он? Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь? Россия: А если нет, то что? Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ. Россия: А если да, то что? Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ. Россия: надо посовещаться. Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне. Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить. Китай: #$%!^*$!$!$ Украина: Вот щит. США: Дабл щит. Германия: Майн же ты мой кампф. Китай: %@#$%(&@#$%^( Украина: Что он сказал? Россия: Понятия не имею. США, Германия , Украина: Аналогично. Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: $%^&!$!( Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу. Россия: Класс. Долго делать будешь? Украина: Ну где-то за полгодика. Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём. Украина: Я не шучу. Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а ?! Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит. США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай. Украина нюхает чай и убегает с пением ``Как прекрасен этот мир, посмотриииии!`` США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом? Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем? Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная? Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками ``раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!`` США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума. Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать. США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь. Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят. Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему??? Россия: А ты попробуй. поверь. Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно. Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. (издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья! США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем. Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии. США : .... ... .... ... ... Почему Индии???.... Индия: ... ... ... Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
70. (Nikes7)
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить? Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!!!!
71. (Nikes7)
- Как Вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент - КГБ? - Нет, Орифлейм, по продажам!
72. (leving)
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
73. (Артур777)
Вчера друг рассказал. Говорит давно в каком то журнале вычитал. В штатах один чувак завел кролика. Создал в инете сайт, на который вывешивал фотографии. Народ умиляеться, коментирует... И тут хозяин кролика сообщает посетителям сайта, что кролику жить осталось всего месяц, что миляга кролик закончит свою жизнь, как и положено, тушеный с морковкой, под майонезом!!! Что тут началось! Народ бушует. Общество защиты животных ни xpена сделать не может - порода мясная. А чувак делает третий шаг: он может оставить кролика в живых, но на обеспеченную старость (кролика!!!!!) скиньтеська господа 1(один) лям!!!!! И на сайте делается два окошка: в первом сколько кролику жить осталось; во втором сколько бабулек собрали. Народ создает движение по сбору средств, в америкосовском инете митинги. А чуваку пох - бабульки то капают. Итог: кролика спасли; чувак стал миллионером. В достоверности истории неуверен. Хотя, если чувак выходец из СССР вполне реально.
74. (ad7777)
Грузинский анекдот (перевод с грузинского) Муж приходит домой и говорит жене: Вах, милый жена, какой ты красывый в этом туалэте! А жена ему: Идиот, дверь закрой!
75. (lyda)
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало!!! С кем живет???
76. (foxter-alex)
Холмс: - Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? - Элементарно, Ватсон: поздно вытащили…
77. (semmansem)
Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя Вылазит медведь с просонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним Сын кричит: - Батя стреляй. Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо Медведь рассвирипел и с большим зверством продолжает ползти вверх Сын кричит: - Батя, ну стреляй же. Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо медведь еще больше обозлился, медвежат-то уже не будет, но продолжает ползти за сыном. Сын кричит: - Батя, ну стреляй же. Отец прицелился и кричит: - Сынок, сейчас я ему член отстрелю А сын в ответ: - Папа, стреляй в голову, я по глазам вижу - он не трахатся лезет.
78. (kip4ak85)
Маяковский как-то сказал: ``И жизнь хороша, и жить хорошо!``. И через 2 года застрелился.
79. (YuriySCR)
Новый мотиватор для мужчин: иди побрейся, а то ходишь как Кончита!... :)))
80. (Emtubrute)
Тема такая выходим вечером с другом на улицу на перекур, тут смотрим сидит ёж возле пепельницы, ну я и говорю давай ему для прикола яблок натыкаем на иголки - и тут звучит супер ответ ``А зачем, давай лучше на дерево посадим пускай сам себе нарвет сколько хочет``
81. (Wex)
more
82. (maxval)
ью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
83. (Longinoff)
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.
84. (monlex)
Любую фразу можно опошлить, если добавить в конце: если ты понимаешь о чем я говорю. например: я вчера заваривал чай, если ты понимаешь о чем я говорю))
85. (olegt1)
это точно
86. (NoWell)
— Смотри, я единорог! — О боже, Петрович, надень трусы..
87. (GAZON)
Хохол в самолете ест сало. Сосед эстонец интересуется -Что ээто вы куушаэтее? -Цеж сало! Тильке вы его нэ будэтэ! -Паачеемму? -Бо я нэ дам!
88. (AndrySmiT)
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. anekdotov.net
89. (irinanovop)
Интересное наблюдение в интернете попалось: ``Сколько пил с математиками, точно скажу - не знают они математики!! Никто поллитра на троих разлить правильно не может!!! Вечно себе полный стакан наливают...``
90. (vvs2009)
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю.
91. (reg123)
Слона жалко :)
92. (dmitriypro)
После языковой реформы более ста лет назад, роман ``Война и мир`` стал короче на 300 страниц из-за исчезновения твердых знаков в конце слов.
93. (chunic)
Вопрос Армянскому радио: — Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: — Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского радио на реплику Одесского: — Просим воздержаться от намеков... anekdotov.net
94. (жучара)
Жена просит мужа: - Коля, у нас лампочка в туалете стала плохо гореть. Починишь? - Чё я тебе, электрик что ли? - Коль, у нас в кухне под раковиной вода течёт, сделаешь? - Я тебе сантехник что ли? - Коля, у шкафа в спальне дверца провисает... - Я тебе плотник что ли?.. В очередной день муж возвращается с работы, смотрит - лампочка ярко горит, труба под раковиной починена, дверца шкафа чётко стоит на своём месте. - Эээ, а кто всё это сделал? - Да я соседа Мишу попросила. Пришёл и всё починил. - И что взял за это? - Ну он сказал: либо спой мне, либо отсоси. - И что ты ему спела? - Я тебе певица что ли?
95. (rasdag)
Блондиннка звонит в такси: — Алло — это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: — Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета..
96. (Alesya)
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть.))))
97. (AlexMad)
Программисты в старости: - Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал. - Дед, у нас дома и своих скриптов навалом! - Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
98. (dipal)
Из объяснительной записки дворника: ``Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить``. Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу. Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку: — Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала? — Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня. — Следует говорить со мной спала няня, — поправляет её отец. — С тобой, папочка, она спала в четверг, — парирует ребёнок. Один мужик подходит к другому: — Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. — Меня это не волнует. — А ты когда—нибудь сам напивался до потери памяти? — Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал. В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
99. (Рысь)
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать ``будь здоров``.
100. (princessdi)
Купил Iphone 6 за 77990 р., положил в задний карман, сел в машину… слышу треск… Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника…
101. (iurius)
Колобок повесился
102. (ираидкааа)
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук сам помогал деду окучивать картошку.
103. (Vitaman)
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
104. (Shestgeo)
Цитата: Vitaman пишет: Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. ага ... И повышает АППЕТИТ!!!! ))))
105. (goldreevs)
В России у Белоруса отобрали 7 тыс у.е, который ехал за машиной в Московскую область, дали на дорогу 100у.е и отправили в добрый путь)
106. (babayzver)
Цитата: goldreevs пишет: В России у Белоруса отобрали 7 тыс у.е, который ехал за машиной в Московскую область, дали на дорогу 100у.е и отправили в добрый путь) Какой-то сложный и не веселый анекдот. Наверно надо добавить ``За грабеж условных единиц налетчики получили условный срок.``
107. (KuvshinovVI)
Приехал Горбачёв в Одессу, а его никто не встречает. Говорит охраннику: ``Выстрели в воздух``. Тот выстрелил, открывается окно, из него спрашивают: - Что, пиво привезли? - Нет, Горбачёв приехал. Окно закрывается, опять никого нет. Горбачёв охраннику: ``Выстрели ещё раз``. Открывается то же окно: - Что, пиво привезли? - Нет, Горбачёв приехал. - А что, с первого раза не попали?
108. (sochifon)
Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные»? А «ланч» вместо «обед»? А «блогер» вместо «безработный»?
109. (Олегатор)
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Так вот, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ``п%%%%ц тебе, грешник``, а ``господь вам всё простит``, было 12 Апостолов, а не 12 ап@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва ``Аминь``, а не ``п%%%%ц``.
110. (Олегатор)
Едут в автобусе негры и белые, ругаются между собой. Водила не выдержал, с матами высаживает всех пассажиров с автобуса. Начинает кричать - как вы достали уже со своим расизмом! Все, с этого момента нет ни белых ни черных. Есть зелёные. Заходите в автобус, занимайте места. Темно-зеленые справа, светло-зеленые слева.
111. (ЕвгенийБ)
Корень слова счастье – «часть». С-часть-е. Счастливый человек – это человек, живущий с частью чего-то, имеющий какую-то часть. Часть какого-то Блага. Блага общего для всех. Всеобщего. Всемирного. Безмерного. Неиссякаемого Блага. И это Благо есть Бог! По настоящему счастливый – имеющий общую часть c Богом. Живущий в Боге. И чем ближе человек к Богу, тем он счастливее.
112. (79vlad)
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.